AZS
10-Jul-2006, 08:38
*-*-* ¿ES DIFICIL SER HOMBRE? *-*-*
¿..Puede alguien explicarme por qué dicen que la vida del hombre es fácil?
..Si tienes a tu mujer en un pedestal e intentas protegerla de todos los peligros: eres un machista.
..Si te quedas en casa haciendo las tareas domésticas: eres medio maricón.
..Si trabajas duro para que viva como una reina: nunca tienes tiempo para ella.
..Si no trabajas demasiado: eres un pelotudo que no gana lo suficiente.
..Si le dices que está muy linda: vas con doble intención y le estás escondiendo algo.
..Si no le dices nada: eres un indiferente desgraciado.
..Si lloras: eres débil.
..Si no lloras: eres insensible.
..Si te gusta el cuerpo hermoso de una mujer y la lencería provocativa: eres un pervertido.
Si no te fijas en eso: eres un trolo.
Si le compras flores: estás tapando algo.
Si no lo haces: es que no piensas en ella.
Si a ella le duele la cabeza: es que está cansada.
Si te duele a vos: es que ya no la quieres más.
Si queres sexo con frecuencia: eres un obseso.
Si nó: es que tienes otra.
Si ella quiere quedarse soltera: se llama querer independencia.
Si te quieres quedar soltero: tienes miedo a perder tu libertad.
Si le dices cosas excitantes por teléfono: eres un depravado
Si ella te dice cosas excitantes por teléfono: te cuesta $ 100,- el minuto.
Si le dices lo que te pareció la comida que te hizo: eres un desagradecido que no se da cuenta de todo lo que trabajó en la cocina.
Si no le deces nada: es que nada te importa, ni siquiera la comida.
Si la tienes parada cuando ella se acuesta: es que solo piensas en eso.
Si no se te para ni con mimos: es que eres un impotente.
Si la llamas por teléfono al trabajo: es que la celas y no le dejas espacio.
Si no la llamas: es que eres un desgraciado hijo de ****.
¿Es o no es difícil ser hombre?
..Versión 2006 del Diccionario
..AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio... Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas...
..ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
..BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
..BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
..BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
..CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
..CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
..CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
..CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
..DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.
..DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
..EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
FÁCIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres,
generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y, durante la entrevista, se le escapa que carece de testículos.
.-"No importa", responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y apresuradamente dice
..-"Pero soy una persona muy capaz.!!!
.. El entrevistador responde
.. -"Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado".
-"Excelente, cuál es el horario de trabajo ?
-"El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido......se molesta un poco y dice
-"Yo le dije que no tengo testículos pero capacidad sí tengo.
-"Si amigo, pero como en esta oficina todos se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene objeto que usted llegue tan temprano
..LA GORDITA............BUENÍSIMO!!!
..Una gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente
al espejo.
..De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules (made in
Norway), esbelta, cintura estrecha.
..Viste unos ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y
dice antes de salir: ¡¡¡Gracias Diet Coke!!!
..La gordita queda paralizada y lápiz labial sin llegar a los
labios.
..Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente
espectacular, mucho más escultural que la chica anterior. Lleva
un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice
antes de marchar: ¡¡Gracias "Ultra Slim Fast"!!!!
..La gordita queda atónita con el tubo de rimel a medio abrir.
..Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las
dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas. ..La muñeca (made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón
de seda y murmura: ¡¡¡Gracias Special K!!!
Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse y se
alista para salir. Al echar una mirada final al espejo, exclama
¡¡¡ LA PUTA QUE TE REPARIO McDonald's !!!!
Un novio común
..Esto es lo que hace un novio:
Primer mes:
..No se sienta, no toma café, todo está bien; siempre dice 'por favor' y
'gracias'.
Segundo mes:
..Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta la comida; le
hace cariños al perro.
Tercer mes:
..Almuerza en la casa de la novia, toma whisky con el suegro, abre el
refrigerador (solito), y se fija en las nalgas de la cuñada.
Cuarto mes:
..Coloca el pie sobre la mesita de la sala, va al baño (con la puerta
cerrada), eructa frente a la novia y da opiniones.
Quinto mes:
Entra sin ser invitado, se sirve sólo la comida, se limpia la boca en
el mantel de la mesa y se coge a la novia en el sofá de la sala.
Sexto mes:
Almuerza y cena en casa de la novia, le pide el carro prestado al
suegro, se tira pedos en la sala sin ninguna pena y le muestra la
muela con caries a la suegra.
Séptimo mes:
Duerme con la novia los fines de semana; durante la cena se acomoda
los huevos y sigue comiendo.
Octavo mes:
Le reclama a la suegra; mea con la puerta del baño abierta, se limpia
los mocos en la toalla de mano; le agarra las nalgas a la cuñada.
Noveno mes:
Caga y no descarga el WC; patea al perro; se coge a la novia en la
cama de la suegra y se limpia el pene en la cortina.
Décimo mes:
Pasa más tiempo en casa de la suegra que en la suya, trata a la novia
como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin
devolvérselo).
Onceavo mes:
Discute con todo el mundo en casa de la novia; insulta a la suegra, se
madrea al cuñadito; se coge a la cuñada.
Doceavo mes:
Acaba con el noviazgo, pues no soporta más a la familia de ella.
¿..Puede alguien explicarme por qué dicen que la vida del hombre es fácil?
..Si tienes a tu mujer en un pedestal e intentas protegerla de todos los peligros: eres un machista.
..Si te quedas en casa haciendo las tareas domésticas: eres medio maricón.
..Si trabajas duro para que viva como una reina: nunca tienes tiempo para ella.
..Si no trabajas demasiado: eres un pelotudo que no gana lo suficiente.
..Si le dices que está muy linda: vas con doble intención y le estás escondiendo algo.
..Si no le dices nada: eres un indiferente desgraciado.
..Si lloras: eres débil.
..Si no lloras: eres insensible.
..Si te gusta el cuerpo hermoso de una mujer y la lencería provocativa: eres un pervertido.
Si no te fijas en eso: eres un trolo.
Si le compras flores: estás tapando algo.
Si no lo haces: es que no piensas en ella.
Si a ella le duele la cabeza: es que está cansada.
Si te duele a vos: es que ya no la quieres más.
Si queres sexo con frecuencia: eres un obseso.
Si nó: es que tienes otra.
Si ella quiere quedarse soltera: se llama querer independencia.
Si te quieres quedar soltero: tienes miedo a perder tu libertad.
Si le dices cosas excitantes por teléfono: eres un depravado
Si ella te dice cosas excitantes por teléfono: te cuesta $ 100,- el minuto.
Si le dices lo que te pareció la comida que te hizo: eres un desagradecido que no se da cuenta de todo lo que trabajó en la cocina.
Si no le deces nada: es que nada te importa, ni siquiera la comida.
Si la tienes parada cuando ella se acuesta: es que solo piensas en eso.
Si no se te para ni con mimos: es que eres un impotente.
Si la llamas por teléfono al trabajo: es que la celas y no le dejas espacio.
Si no la llamas: es que eres un desgraciado hijo de ****.
¿Es o no es difícil ser hombre?
..Versión 2006 del Diccionario
..AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio... Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas...
..ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
..BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
..BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
..BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
..CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
..CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
..CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
..CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
..DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.
..DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
..EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
FÁCIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres,
generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y, durante la entrevista, se le escapa que carece de testículos.
.-"No importa", responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y apresuradamente dice
..-"Pero soy una persona muy capaz.!!!
.. El entrevistador responde
.. -"Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado".
-"Excelente, cuál es el horario de trabajo ?
-"El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido......se molesta un poco y dice
-"Yo le dije que no tengo testículos pero capacidad sí tengo.
-"Si amigo, pero como en esta oficina todos se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene objeto que usted llegue tan temprano
..LA GORDITA............BUENÍSIMO!!!
..Una gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente
al espejo.
..De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules (made in
Norway), esbelta, cintura estrecha.
..Viste unos ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y
dice antes de salir: ¡¡¡Gracias Diet Coke!!!
..La gordita queda paralizada y lápiz labial sin llegar a los
labios.
..Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente
espectacular, mucho más escultural que la chica anterior. Lleva
un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice
antes de marchar: ¡¡Gracias "Ultra Slim Fast"!!!!
..La gordita queda atónita con el tubo de rimel a medio abrir.
..Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las
dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas. ..La muñeca (made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón
de seda y murmura: ¡¡¡Gracias Special K!!!
Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse y se
alista para salir. Al echar una mirada final al espejo, exclama
¡¡¡ LA PUTA QUE TE REPARIO McDonald's !!!!
Un novio común
..Esto es lo que hace un novio:
Primer mes:
..No se sienta, no toma café, todo está bien; siempre dice 'por favor' y
'gracias'.
Segundo mes:
..Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta la comida; le
hace cariños al perro.
Tercer mes:
..Almuerza en la casa de la novia, toma whisky con el suegro, abre el
refrigerador (solito), y se fija en las nalgas de la cuñada.
Cuarto mes:
..Coloca el pie sobre la mesita de la sala, va al baño (con la puerta
cerrada), eructa frente a la novia y da opiniones.
Quinto mes:
Entra sin ser invitado, se sirve sólo la comida, se limpia la boca en
el mantel de la mesa y se coge a la novia en el sofá de la sala.
Sexto mes:
Almuerza y cena en casa de la novia, le pide el carro prestado al
suegro, se tira pedos en la sala sin ninguna pena y le muestra la
muela con caries a la suegra.
Séptimo mes:
Duerme con la novia los fines de semana; durante la cena se acomoda
los huevos y sigue comiendo.
Octavo mes:
Le reclama a la suegra; mea con la puerta del baño abierta, se limpia
los mocos en la toalla de mano; le agarra las nalgas a la cuñada.
Noveno mes:
Caga y no descarga el WC; patea al perro; se coge a la novia en la
cama de la suegra y se limpia el pene en la cortina.
Décimo mes:
Pasa más tiempo en casa de la suegra que en la suya, trata a la novia
como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin
devolvérselo).
Onceavo mes:
Discute con todo el mundo en casa de la novia; insulta a la suegra, se
madrea al cuñadito; se coge a la cuñada.
Doceavo mes:
Acaba con el noviazgo, pues no soporta más a la familia de ella.