[OFF-TOPIC] ... Unos Chistes (+18 años) jajajajaja ...

[lemorales]

... Compañeros Riders... como me caracteriza en los meet y como ya no hemos tenido.. entonces aca les pongo unos chistesitos.. espero que les gusten ...



Estaban en la casa La mamá, el papá, la hija (Turielita / Thalia) y
el hijo (ChiLitio) ...

Cuando de repente Chilitio escucha unos sonidos extraños en el cuarto de su
hermanita la Thalía ... corre a la puerta y cual es su sorpresa al ver por el agujero
de la puerta que la Thalia esta toda desnuda gritando.. "Quiero un hombre..
quiero un hombre ... " al rato entra un negro por la ventana y se la cuchiplancha ....

... al otro día los papás entran a la casa y escuchan sonidos extraños en el cuarto de ChiLitio y suben preocupados a ver que pasa ... cual es su sorpresa cuando por el agujero
de la puerta ven que estaba el ChiLitio desnudo gritando ... "Quiero una mi moto nueva...
Quiero una mi moto nueva .... "

---------------------------------------------------------------------------------------

Habia un Rider tan pero tan degenerado .... que se metia el dedo pequeño hasta el fondo
pero hasta el fondo del oido ... con tal de tocarle el culito a la niña del ojo..

---------------------------------------------------------------------------------------------

Llega Pablucho Rider con un su familiar al que le tenía mucha confianza y le dice... "Hoy tuve
mi primera experiencia sexual .... " y le dice el familiar .. "Vení vamos a hablar de eso ...
sentate aquí a mi par... " y le dice Pablucho ... "No estas escuchando que tuve mi primer
experiencia sexual .. como queres que me siente si me duele !!!!!!! ..... "

----------------------------------------------------------------------------------------------

Llega ChiLitio con Galo ... "Vos Galo los chocolates caminan por la pared ... ????" ....
y le dice Galo "... Uta vos .. estas bolo o estas drogado ... los chocolates NO caminan por la pared !!!!!"
y dice ChiLitio " .. entonces ya me arte una araña .... " ...

-----------------------------------------------------------------------------------------------



Si no los entienden ... en el proximo meet los cuento pa que los capten.. jajajaja.. Exitos Mucha.

P.D. Prohibido que los Riders mencionados en los presentes se enojen.. es pura chingadera mucha ... ya se que al rato se inventan uno y lo suben pero bienvenido ...

[lemorales]

... Le pregunta la maestra a ErickFer (El Bolido) Rider ... Erickcito... dígame que es mas rapido "El Rayo" o "La Luz" ... y dice Erickcito ... "Bueno señorita.. si vemos bien y le hacemos un cambio de llantas ... unos cuantos toques al carburador .. Mickey Mouse ... etc.. etc.. yo digo que es más rapida "La Diarrea" .. señorita .... " .... Que que !!!!!! .. dice la maestra .. por que usted dice que es mas rapida "La Diarrea" ... "Vera señorita ayer me comi unos Shucos en el Meet tras unas carreras.. llegue a mi casa me dormi .. en eso me dieron ganas de ir al baño ... me pare como "El Rayo" .. prendí "La Luz" .. y ya me habia cagado .....

[JokerMB]

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajjajajajajajajajjaj que cerote jajajjajajajajjaajjaa

[twofury]

Puta Este Lemorales Anda De Vacaciones Porque Hoy Si Tiene Tiempo Hasta Palos Chistes O Estas Fumado (role)

[Pablix85]

asdñlfkjsadñlfkjasdlñfkjasñdflkjasñdflkj


añlksdfjlañsdkfjñalsdkfjñalsdkfj

[JokerMB]

EL CHISTE DE LAS MAMAS DE LOS TRANCEROS JAJAJAJAJ...
Con todo respeto cerotes que es chingadera.


Tres mamás de los tranceros están hablando, una de ellas embarazada y dice una:

"¡Ay! pos yo, con mi Chepepedito, e tenido una suerte barbara, que con 5 años el otro día entró en Pais, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de garbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos pasamos el mes sin pasal nada de hambre ni na..."


Otra mamá cuenta:

"Eso no es na, mi Pablucho con 3 añitos na mas, entró el otro dia en Distelsa, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compacdisc, ya vendiéndolas hemos llegao muy de sobra a fin de mes..."

Y la mamá que estaba embarazada del chilitio dice:

"Pos este questa aqui dentro, este va a ser un cerote bien hecho, que ya es un figura..."

Las otras le responden:

"¡AAYYYY! no chingues. ¿Pero como podes decir eso, si todavia no ha nacío?"

A lo que la la mamá de aquel responde:

"Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos".

http://www.foromotos.com/images/smilies/carcajada.gif http://www.foromotos.com/images/smilies/carcajada.gif http://www.foromotos.com/images/smilies/carcajada.gif http://www.foromotos.com/images/smilies/carcajada.gif http://www.foromotos.com/images/smilies/carcajada.gif .......http://www.foromotos.com/images/smilies/crazy.gif jajajajajjajajajajjajajaja

CON TODO RESPETO PARA LAS MAMAS DE LOS RIDERS JAJAJA ES CHINGADERA JAJAJAJAJJAJAJA.....

[lemorales]

.. Estaba el TwoFury con su novia en el Zoologico viendo los gorilas.. y le dice el Two .. "Mi amor mostrale un pecho al gorila.. vas a ver que se excita ... " la novia le dice " Ayyyy no como vas a creer .. pero lo hace y le muestra el pecho ... " .. el gorila se levanta, rompe la jaula y se les tira encima ... la novia angustiada le dice a Two ... " Mi amor que utas vamos a hacer ... " y Two le dice ... "Ahora salile con tu famoso DOLOR DE CABEZA como a mi me haces cabrona ..." .....

[lemorales]

.. Vos Pablix .. no te enojes que el tuyo no lo he hecho.. este de Pablucho es para tu gemelo... jajajajajajaja.. ya estoy trabajando en el tuyo .. ok ... wait me ...

asdñlfkjsadñlfkjasdlñfkjasñdflkjasñdflkj


añlksdfjlañsdkfjñalsdkfjñalsdkfj

[JokerMB]

DICEN QUE EL CHILITIO TRABAJABA EN UNA EMPRESA DE MOTOS VA...Agarra el telefono y dice.

- Turiii....! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE

CON DOS CHAMPURRADAS, ANDA! GUAPA! PERO YA!!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil

que dice:


- PENDEJO, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION.

¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?!!! ESTAS

HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL(MOTOCHEvechita),

IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS GÜEVONES? PEDAZO DE

HIJOPUTA!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?



El MOTOCHE.. contesta:

- NO



Y el Chilitio le dice:

-UFF, menos mal..... y cuelga

[Ozkar]

alagranputaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...!! :risakk:

hasta el dolor d rodilla se me fue...alñsdjflaksdfjlasdf... :adorar2:

[lemorales]

... Que bueno compañero.... de eso se trata .. y encerio que sigas mejor vos ... aca va tu chiste ....

Estaba el Ozkar en la puerta de su casa recuperandose de los raspones.. en eso pasan sus "amigos de motos grandes" y le dicen ... "Ozkar.. vamos a hacer Whellies... " y les dice todo de bajon "No mucha .. no puedo... es que tengo a mi mujer en cama .... " .. le preguntan " Que tu mujer está malita ??? ...." y Ozkar contesta .. "Noooooo es que me la voy a cuchiplanchar ahorita ... " ...

alagranputaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...!! :risakk:

hasta el dolor d rodilla se me fue...alñsdjflaksdfjlasdf... :adorar2:

[twofury]

Una Vez Habia Un Cuate Que Se Llamaba Turiel Y Se Fue De La Casa Con Lemorrales, Despues Regreso Donde Su Familia Y:

Le Dice El Papa: Turiellll Que Te Ha Pasado Porque Venis Asi Todo Maquillada Y Con Esas Minifaldas

Hola Papa Y Mama Dejenme Decirles Que Soy Prostituta Y Ahora Me Llamo Thalia,

El Papa Le Dice: Como Va A Ser Eso Es Una Gran Decepcion Para La Familia, En Que Vergüenza Nos Has Puesto Andate A La Mierda Con Ese Tu Lemorrales

Thalia: Entonces Me Voy Y Me Llevo Mi Jaguar Ultimo Modelo Y La Katana 2008 Que Me Compro Mi Novio, Y El Es Gerente De Una Emprese Que Importa Bananos, Y Tienen 3 Fincas Y La Gran Puta.....

Y El Papa Con Asombro Le Pregunta:
Mijo, Perdon Mija Sos Prostituta O Protestante

[JokerMB]

una katana 600
cierto anciano cuenta chistes, cuando era joven siempre soñ o con tener una katana 600 asi que un dia, habiendo ahorrado suficiente fue a un dealer compro su moto
luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse, asi que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle a la moto unos meses despues el lemoralito se enamora de una chica ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres cuando el mencionado llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia haz una vieja tradicion segun la cual, al primero que hablara despues de la cena le tocaba lavar los platos
despues de una deliciosa cena, todos continuan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar
pasan 30 largos minutos el moralito, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia la besa enfrente de todos
?nadie dice ni una palabra! entonces decide tomar medidas extremas
toma a su novia, la pone sobre la mesa tiene sexo con ella..
?nadie dice una palabra! ahora el hombre esta desesperado, asi que toma a la suegra, tiene sexo con ella, de forma aun mas salvaje que con la novia..
?pero nadie dice ni una palabra!
ahora el pizado esta a punto de reventar no sabe que hacer, cuando en la distancia oye unos truenos..
su primer pensamiento es proteger la katana 600
asi que saca del bolsillo la vaselina..
entonces el padre dice: ?esta bien, yo lavo, carajo!

jajajajajajjajajajaa.aa.aaaaaa

[JokerMB]

un neumatico - un negro
En que se diferencia un neumatico de un negro? en que los neumaticos no cantan cuando se les ponen cadenas

[galo_ct23]

JAJAJAJAJAJSJA XDASJDJASHJADC

:risa::risa::caca2::caca2::caca2::asco2::asco2::as co2::come:

YA CASI VOMITO DE LA CAGADERA DE RISA

[gogol]

:slap2::yaro::yaro::yaro::yaro: un neumatico - un negro
En que se diferencia un neumatico de un negro? en que los neumaticos no cantan cuando se les ponen cadenas
:ioque:

[ericklcfer]

jajajajajajajajaja :cerote: ajkhfdaslkjhflaskjf

[cerberus_gt]

:que:

[lemorales]

.. Le pregunta El cevichero novio de ChiLitio a Thalia (Turiel) ... "En que se parecen un avion, una estufa y una zanahoria ??????" ... la Thalia dice "Ayyyy .. no se ... " le dice el Cevichero Morro ... "En que la estufa y el avión .. tienen piloto " .... y la Thalia se queda asi toda mula y le pregunta ... "Y la ZANAHORIA ????? " y le dice el Cevichero "Metamonola en el Culo !!!!!!" ...

[JokerMB]

jajajajjajajaja.... si ofendi a algun negro disculpen jajajaajjaja... pajas mucha es chingadera ok...jajajaja

[Ozkar]

un neumatico - un negro
En que se diferencia un neumatico de un negro? en que los neumaticos no cantan cuando se les ponen cadenas


:ioque:

este tu chiste si sta en la mierda vos Joker..... :fumar:

[lemorales]

.. Muuuuyyyyyyyy racista pues.. te pelas.... jajajajajajaja....

... por cierto... "Que le dijo un webo a otro webo ... " le dijo ... "Eramos tres webos pero uno se hizo VERGA ...." ....

jajajajjajajaja.... si ofendi a algun negro disculpen jajajaajjaja... pajas mucha es chingadera ok...jajajaja

:ioque:

este tu chiste si sta en la mierda vos Joker..... :fumar:

[JokerMB]

ABUELO(Lemorales)
Estaba chilitio va... y le dice a su mama
Mama, mama, tú sabes aguantar la respiración mucho tiempo? - No hijo, no sé hacerlo. Pues el abuelito moralito sí sabe, hace una hora está aguantando boca abajo en la piscina.

[Ozkar]

.. Muuuuyyyyyyyy racista pues.. te pelas.... jajajajajajaja....

... por cierto..."Que le dijo un webo a otro webo ... " le dijo ... "Eramos tres webos pero uno se hizo VERGA ...." ....


ABUELO(Lemorales)
Estaba chilitio va... y le dice a su mama
Mama, mama, tú sabes aguantar la respiración mucho tiempo? - No hijo, no sé hacerlo. Pues el abuelito moralito sí sabe, hace una hora está aguantando boca abajo en la piscina.


:que3:

[galo_ct23]

.. Muuuuyyyyyyyy racista pues.. te pelas.... jajajajajajaja....

... por cierto... "Que le dijo un webo a otro webo ... " le dijo ... "Eramos tres webos pero uno se hizo VERGA ...." ....


JAJAJA DHFASFKJHSHFUQHA

[twofury]

Una Vez Estaban Por Elektra De La Bolivar Lemorrales Y La Thalia Y Miran A Un Muerto Con La Paloma Parada, Y Derrepente Se Le Sube Una Loca Al Muerto Y La Otra Le Dice Hay Sshhuka Que Esta Haciendo..


Hay Loca Me Estoy Hechando Una Fria..

[twofury]

(si no les gusta diganle al serote del Velorio que lo escuche de el)


HABIA UNA VEZ UNA PAREJA DE ANCIANOS, DON LEMORALES , CON DOÑA MOTOCHELITA

Y UNA NOCHE ESTABAN HACIENDO COMPETENCIA DE QUIEN SE AGUANTABA A TOMAR AGUA DE CEVADA (CERVEZA) Y LES DIO MIADERA,

CUANDO DON LE SALIA A ORINAR SE LA SACUDIA

Y CUANDO SALIA DOÑA CHELITA SE TIRABA UN CHE-PEDO-2

Y PUTA DICE EL LEMORALES -- BUENO VIEJA PORQUE TE ESTAS PEDORRIANDO

Y LE DICE LA SEÑORA -- ASI COMO USTEDES SE LA SACUDEN NOSOTROS NOS LA SOPLAMOS

[JokerMB]

problema de pedos
una anciana acude al doctor, le dice:
doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen ademas siempre son silenciosos
de hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entre en la consulta.usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos no huelen

el doctor dice: za veo
bien, tomese estas pildoras, vuelva a verme la proxima semana

la semana siguiente la mujer regresa.doctor, dice, no se que demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos..
aunque siguen siendo silenciosos..
!apestan terriblemente!

el doctor dice: !perfecto! ahora que hemos solucionado esa sinusitis,
vamos a tratar su problema de oido

[JokerMB]

Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:- la primer lombriz en un frasco de alcohol,- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,- la tercera en un frasco lleno de esperma,- finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos:La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta. La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta. La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.Entonces le pregunta a la asamblea:Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:- Mientras bebamos, fumemos y cojamos, no tendremos lombrices!!

[jbdark]

:risakk: :risakk:

[pablucho]

:risamil: :risamil::risamil: :risamil:


jkajajajajaja que cagadera de risa mucha!!!!! jajajajajaj son buenos para contar chintes va.....jajajajajajajaj ta bien ta bien...jajajajaja

[JokerMB]

3:00 A.M., suena el timbre de la casa del motoche, abre la puerta el mencionado y al abrir se encuentra con el chilitio bien pero bien a verga y le dice:

-¿¿ vos cerote ayudame a dar un empujón? , estoy acá frente a su casa y necesito un empujón ! !

El motoche como la gran puta dice:
-Pero como te atreves a tocar a mi puerta a las 3:00 AM?!
En tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me chingues y andate a la mierda !!
El chilitio bien a verga se va muy triste y obediente y el motoche regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa:
-Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi moto se quedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?
Por lo que decide salir a buscar al pizado para darle su empujón, y frente a su casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no había mas que un farol que fallaba, y no iluminaba nada, decidió gritar:
- ¿Donde estas cerote pa darte un empujooooooooón??

Y en eso se oye a lo lejos:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

[jbdark]

3:00 A.M., suena el timbre de la casa del motoche, abre la puerta el mencionado y al abrir se encuentra con el chilitio bien pero bien a verga y le dice:

-¿¿ vos cerote ayudame a dar un empujón? , estoy acá frente a su casa y necesito un empujón ! !

El motoche como la gran puta dice:
-Pero como te atreves a tocar a mi puerta a las 3:00 AM?!
En tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me chingues y andate a la mierda !!
El chilitio bien a verga se va muy triste y obediente y el motoche regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa:
-Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi moto se quedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?
Por lo que decide salir a buscar al pizado para darle su empujón, y frente a su casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no había mas que un farol que fallaba, y no iluminaba nada, decidió gritar:
- ¿Donde estas cerote pa darte un empujooooooooón??

Y en eso se oye a lo lejos:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

:risamil: :risamil: :risamil: :risamil:

[Ozkar]

- ¿Donde estas cerote pa darte un empujooooooooón??

Y en eso se oye a lo lejos:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!


X LA GRAN PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA........ :risakk:

:risakk::risakk::risakk::risakk::risakk::risakk:

[pablucho]

puta este fue el mejor!!!!!! jajajajajajajajajaj :risamil: :adorar: jajajajajajajaja

[JokerMB]

ahi les va otro cerotes... pongan atencion...

Estimados pasajeros:Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galo, del vuelo 888 con destino a la ciudad de afganistan. El tiempo estimado de vuelo sera de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc.

Terminado el discurso de bienvenida, el Galo olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto el pablucho dice:

Ahora si cerote!!!! Apenas ponga el piloto automático, me hecho una cagadita y luego le hecho un polvito a la azafata(Thalia)!

Al escuchar todos los comentarios, la thalia se lanza como un trueno a la cabina para avisarle al Capitán Galo, que desconecte el altavoz, cuando... de pronto e intempestivamente, un viejito(motoche) que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbándola al suelo.

Desconcertada la turielita voltea hacia el viejito(motoche) con cara de signo de interrogación, a lo que el viejito le dice:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!!,¡¡¡PUTADesesperada, Primero déjalo que cague!!!

[JokerMB]

En el jardín de un hospital siquiátrico se reúnen a conversar seis trastornados:El LEMORALES(el zoofilico), el motoche(el sádico), BIKEER(el asesino), OZKAR(el necrofílico), Joker(el pirómano) y el TURIEL (el masoquista).La mierda es que Sin saber cómo ocupar su tiempo, el Lemorales zoofilico rompe el silencio y dice:
-y si nos cogemos un gato? Entonces el motoche (sádico) dice:
¡Eso, eso, vamos a cogernos un gato y después lo torturamos...!

Dice el Bikeer (asesino):
¡Vamos a cogernos el gato, torturarlo y después lo matamos!

Dice el Ozkar (necrofílico):
¡¡Si, Si!!, ¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo abrochamos otra vez! Y dice el Joker (pirómano):
-¡Eso!... Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, nos lo volvemos a coger otra vez y le prendemos fuego! Se hace un repentino silencio, y todos miran al cerote del TURIEL (masoquista) y le preguntan:

-Y vos que putas... no dices nada?

Y el Turiel (masoquista) dice:
- *Miauuuuuu


JAJAJAJAJAJAJAJJAJAA

[lemorales]

.. Hoy si como dijo un mi cuate.. tanto pedo para cagar aguado... este tu chiste.. esta pierde amigos.. jajajajajaja.. ni color que googleando lo encontraste.. eso si muy colorido.. jajajajajajajaja...

En el jardín de un hospital siquiátrico se reúnen a conversar seis trastornados:El LEMORALES(el zoofilico), el motoche(el sádico), BIKEER(el asesino), OZKAR(el necrofílico), Joker(el pirómano) y el TURIEL (el masoquista).La mierda es que Sin saber cómo ocupar su tiempo, el Lemorales zoofilico rompe el silencio y dice:
-y si nos cogemos un gato? Entonces el motoche (sádico) dice:
¡Eso, eso, vamos a cogernos un gato y después lo torturamos...!

Dice el Bikeer (asesino):
¡Vamos a cogernos el gato, torturarlo y después lo matamos!

Dice el Ozkar (necrofílico):
¡¡Si, Si!!, ¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo abrochamos otra vez! Y dice el Joker (pirómano):
-¡Eso!... Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, nos lo volvemos a coger otra vez y le prendemos fuego! Se hace un repentino silencio, y todos miran al cerote del TURIEL (masoquista) y le preguntan:

-Y vos que putas... no dices nada?

Y el Turiel (masoquista) dice:
- *Miauuuuuu


JAJAJAJAJAJAJAJJAJAA

[JokerMB]

nel fue un correo.. sorry
jajajajajaja

[AquaDrago]

por la gran puta :adorar2: :adorar2:
:caca2: :risakk::caca2: :risakk: :caca2: :risakk:
:caca2: :risakk::caca2: :risakk: :caca2: :risakk:
:caca2: :risakk: :caca2: :risakk: :caca2: :risakk:

[lemorales]

Un pierde amigos pues ... Le dice el Monstruo a la Monstrua ... "Monstrua hagamos el amor .... " a lo que la Monstrua responde ... "No puedo es que tengo mi Monstruación ...." .... Tan siquiera esta no salio con su Dolor de Cabeza como la traida de TwoFury.. jajajajajajaja... (Vease chiste anterior) .. jajajaja

[AquaDrago]

:slap:

[DigiPaul]

lagran putaaa que cague de risa.....taaamadreee

[Ozkar]

Y el Turiel (masoquista) dice: <B>

- *Miauuuuuuu</B>


PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! :risakk:



No me dio risa el chiste sino imaginarme a Turiel diciendo MIAU... :adorar2:

Les juro q hasta me duele el estómago d la risa.......... :iorisa:

[▓ LITIO ▓]

Cerotes, Chimados , Pasmados, Como Que Soy El Titular Va¡¡¡ Jajajajaja

Yo Prefiero Escucharlos En Vivo Y A Todo Color, Hagamos Otro Meet Pero Que El Abuelo Cuente El Chiste Del Heladero Jajajajajajjajajaja

[lemorales]

.. Abuelo tu culo .. jajajajaja .. Vos ausente... "Mejor dale vuelta ...." jajajaja.. pero no al helado si no a la Thalia.. jajajajajajaja.. si ya es hora de otro Meet ... pero tene en cuenta que estos días son de lluvia .. vea va vos... facil hasta el week end.. ahora no es mala idea juntarnos .. llegamos en carrin.. sos el Moto Che pues... jijijiji...

Cerotes, Chimados , Pasmados, Como Que Soy El Titular Va¡¡¡ Jajajajaja

Yo Prefiero Escucharlos En Vivo Y A Todo Color, Hagamos Otro Meet Pero Que El Abuelo Cuente El Chiste Del Heladero Jajajajajajjajajaja

[JokerMB]

LA VERDADERA HISTORIA DE UN HOMBRE FIEL.....

El hombre despertó aquella mañana con un tremendo dolor de cabeza... La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa... Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre, vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la cólera de la esposa. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien frías..... Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado, El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: "Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte"...... "Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la rumba de anoche".... "Te he preparado una sopa como a ti te gusta....pollo y res... que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora" El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio el asombrado padre.... y pensó.. "¿Qué esta sucediendo?" ¿Soñaba acaso?¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos? Y entonces, se atrevió a preguntar con timidez a su hijo: "¿ Qué pasó anoche, hijo?". Y su hijo responde: "Llegaste a las 3 de la mañana y
venías en completo estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste... privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama". y "¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo... caldo, todas estas finas atenciones?". Responde el muchacho: "Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: "¡¡¡QUIETA PERRA!!! **¡¡¡QUE SOY CASADO!!!".

2 Alka-Seltzers: 2 quetzales
2 Cervezas frías : 18 quetzales
Sopa de res y pollo con sopa Maggi: 8 quetzales
Serle fiel a tu mujer... *NO TIENE PRECIO*

[Axeelm]

:risakk::risakk::risakk::risakk::risakk::risakk::r isakk::risakk:
En el culumpio :risakk::risakk::risakk::risakk::risakk::risakk:

[uncle]

3:00 A.M., suena el timbre de la casa del motoche, abre la puerta el mencionado y al abrir se encuentra con el chilitio bien pero bien a verga y le dice:

-¿¿ vos cerote ayudame a dar un empujón? , estoy acá frente a su casa y necesito un empujón ! !

El motoche como la gran puta dice:
-Pero como te atreves a tocar a mi puerta a las 3:00 AM?!
En tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me chingues y andate a la mierda !!
El chilitio bien a verga se va muy triste y obediente y el motoche regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa:
-Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi moto se quedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?
Por lo que decide salir a buscar al pizado para darle su empujón, y frente a su casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no había mas que un farol que fallaba, y no iluminaba nada, decidió gritar:
- ¿Donde estas cerote pa darte un empujooooooooón??

Y en eso se oye a lo lejos:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

jajjajajajaj... el mejor hasta el momento...

[Bikeer]

Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaja... Ala Gran Puta Me Cago De La Risa.... Se Ve Que Estan Bastante Ocupados Jajajajaja

[JokerMB]

ESTE ME IMAGINA AL MORALES RECIEN CASADO JAJAJAJA.....

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
"Mi vida, ahorita vengo".
"¿Adónde vas, cariño?"
(Expresión de recién casados).
"Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
“¿Quiere cervecita, mi amorcito?”
Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
"!Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
"¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.

El marido sorprendido dice:
"Si bebita mía, pero en el bar sirven unos bocaditos riquísimos, vuelvo enseguida, Si?“
"¿Quiere bocaditos, mi amorcito?"
Abre el horno y la refri y saca quince platos diferentes de bocaditos: aceitunas, empanadas, papas fritas, canguil, quesos, jamón, tostado, carnes frías, etc.

"Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
"¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces:
“¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos bocaditos, pero de aquí no sales, hijo de puta!

JAJAJAJJA.....

[DigiPaul]

ESTE ME IMAGINA AL MORALES RECIEN CASADO JAJAJAJA.....

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
"Mi vida, ahorita vengo".
"¿Adónde vas, cariño?"
(Expresión de recién casados).
"Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
“¿Quiere cervecita, mi amorcito?”
Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
"!Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
"¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.

El marido sorprendido dice:
"Si bebita mía, pero en el bar sirven unos bocaditos riquísimos, vuelvo enseguida, Si?“
"¿Quiere bocaditos, mi amorcito?"
Abre el horno y la refri y saca quince platos diferentes de bocaditos: aceitunas, empanadas, papas fritas, canguil, quesos, jamón, tostado, carnes frías, etc.

"Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
"¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces:
“¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos bocaditos, pero de aquí no sales, hijo de puta!

JAJAJAJJA.....

:huec3: si cariño!!!!! :risa:.... que preparada esa mujer!!!!.... se estan poniendo pilas mucha...!!!!

[pablucho]

jajajaja ay que tener cuidado con las mujeres mucha!!!!!

como dice el dicho "mujer que no chinga es hombre" jajaja siempre aguas, no se vallan a encontar un su cevichero por ahi jajajajaja

[AquaDrago]

uuta pero que tu mujer haga eso para un partidin de fut :adorar:

[JokerMB]

http://i33.tinypic.com/x4ggtd.jpg

[AquaDrago]

:adorar2:

[Bikeer]

waaaaaaaaaaaaaaaajajajaja que bna hoja de toxicidad....

[JokerMB]

como me imagino que estan meros aburridos, ahi les va un chistin...

Se mueren Brad Pitt, Antonio Banderas y El Pin Plata, llegan a las
puertas del cielo y San Pedro les dice: En el cielo tenemos solo una
norma, que la respetamos a rajatabla: 'No se debe pisar a las
palomas'.
Entran en el cielo y, ¡¡ sorpresa !!, está lleno de palomas por todas partes!!!.

Es casi imposible moverse sin pisar ninguna, y aunque intentan
evitarlas, a los pocos días Brad pisa a una por accidente.
Inmediatamente se presenta San Pedro con la mujer más fea que te podés
imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: 'Por haber
pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad
encadenado a esta mujer horrible'.
A la semana siguiente, Antonio Banderas pisa sin querer a otra paloma.
San Pedro, que está atento a todo, aparece velozmente con otra mujer
terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.

Plata, viendo la seriedad y gravedad del asunto, pone todo el cuidado
del mundo y consigue que los meses vayan transcurriendo sin haber
pisado a ninguna paloma. Sin embargo, y a pesar que nunca pisó a
ninguna paloma, un día se le presenta San Pedro con un bombón
espectacular digno de las páginas centrales de Playboy... Era una
rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no
te cuento, hermosísima. Sin decir una palabra, los encadena juntos y
se larga.
El Pin Plata quedó alucinado, y reflexiona en voz alta: Me pregunto
que habré hecho para que me encadenen con vos. Vos no sé, dice
la chica, pero yo acabo de pisar una puta paloma.

[JokerMB]

otro...

Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes' ,
que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Fornicator'.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamar

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz..

ELLA: - Hablo del Four Seasons Miami, habitación 1421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente..... ....... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos....... ....No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche. Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?.

EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Ramirez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

[jonathanmarro]

:oscar: no tienen ni mierda que hacer va!!!

[turiel]

puta madre enserio muchas que no tienen pero ni purisisisisiiiiiisisima mierda que hacer va


FUCK todos :cerote:s

[JokerMB]

Estaban tres hombres a los cuales el diablo les dio tres
tareas:
1 Matar a un león a cachetadas.

2 Hacer el amor con una mujer 100 veces.

3 Tomarse 10 litros de vodka.

El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.


Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:

A ver tráiganme a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4,
10, y sale gritando:

Ya no puedo más!!'


'AL INFIERNO!' dice el diablo.


Después entra el gringo:

A ver a mi tráiganme al león; lo encierran en la jaula, y
se oye:

grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; después de 1 hora
sale:

'Ya no puedo mas!!,

AL INFIERNO!' dice el diablo


Y al fin entra el chapín :

'El, agrandado, empezó por lo mas difícil: a ver,
Donde está el guaro?', y
lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de vodka y
sale super a
soca:

'A ver, tráiganme a ese león cerote y lo encierran
con el león, se oye:

grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y al cabo de 3 horas se oyen
los gritos:

miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!,
miiiiaaaaauuuuu!!!!, poco
después sale el chapín aun hasta la mierda de bolo y
dice.....: A ver ?
donde está la vieja pisada que hay que matar a
cachetadas?..........................UpS!!!

jajajajjajjajja

[JokerMB]

Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!,
Hombre! - responde el otro -
¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Una vez, cuando estábamos haciendo el amor y noté que ella estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire.
¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba.
Toma, te presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
¿Y qué? Cuéntame, ¿cómo te fue con mi técnica?
Ni me hables, responde el otro, espantado. Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del closet salió un man desnudo, con las manos arriba, pidiéndome perdón.

[JokerMB]

Antonio y María daban un paseo romántico por el campo.
Los deseos amorosos de Antonio aumentaban conforme se internaban entre
los árboles. Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a
arrimársele
a María, ella lo interrumpe:
-'Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una miadita'.
Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice: - Está bien, ¿porqué no
te vas detrás de estos arbustos?' Ella asiente y desaparece detrás de
la maleza. Mientras Antonio espera, puede escuchar el sonido de
las medias de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María y
se imagina todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de
contener un segundo más sus instintos animales, Antonio introduce el
brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María.
Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado,agarra algo
largo caliente y grueso que cuelga entre las piernas de María.
María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?', grita angustiado. 'No' contesta
ella,
'cambié de opinión.......... estoy>>>cagando'..

[lemorales]

.. Un Arabe entra a su casa y encuentra a la esposa teniendo sexo en la piscina con uno de los sirvientes de la limpieza y dice ... "Mala mujer ... esposa infiel ... ambos tendran su merecido ... " .. sale corriendo va a su cuarto y saca una pistola ... regresa donde está la infiel y su amante y les dice ... "Voy a matarlos con mi pistola de 800 dollares ... " ... el amante mas pilas le dice "Te doy 500 ... " y dice el Arabe ..."Vendida ... " ...

[JokerMB]

jajaja...boooojajajaja....

[pablucho]

Jajajajajajajaja La Guerra De Los Chistes!!!! Digo De Los Sexos Jajajajajaja

[JokerMB]

quiero peliar como loca sera mi huevo... pablucho mas cerote....

[lemorales]

.. Vos Guerra de los Morros (Digo Pablucho).. mejor entrega al Bikeer ... jajajajaja ... no ya encerio vos que putas le paso a ese morro ... de plano los comentarios fueron veridicos.. se caso con el MorroCevichero ... no ya neta ... no se perdia el foro y los meet.. algo le hiciste o no le hiciste.. jajajajajaja ... mal cuate sos ...

Jajajajajajajaja La Guerra De Los Chistes!!!! Digo De Los Sexos Jajajajajaja

[pablucho]

Ultisisisisisisisismiisisaaaaaaaaaa Hora Aparecio Aparecio!!!! Don Bikeer Aparecio Jovenes, El Dia De Hoy Martes 30 De Septiembre Aparecio Jovenes Segun Nos Explicaba Por Msn, Que "tiene Mucho Trabajo" "con El Cevichero" Jajajajajaja Pero No Andaba Muerto Andaba De Parranda Jajajaja

[wgg81]

Yo shute verdad, pero que cague de risa esos sus chistes
:risamil: :risamil: :risamil: :caca2: :caca2: :caca2:
:risa4: :risa4: :risa4: :risa4:

[JokerMB]

jajaja... puta vos pablo, te dejo picado al ver que el Bikker se conecto va... todo alebrestado ayer el cerote.... "VOS, SE CONECTO, SE CONECTO O DIOS O SI OOO OOO" JAJAJAJAJA... Pablo mas hueco jajaja

[lemorales]

... El Bikeer ha de apestar a "Marisco" .. jajajajaja ... hablando de naves espaciales.. alli les va algo ...

... ¿¿¿ Que le dijo el "Computador Papá" al "Computador Hijo" ???....

..... Le dijo ... "Ta madre mijo.. tan chiquito y ya Conputas ... " .. jajajaja...

Ni color que ese no se sabia la regla gramatical de antes de p o b siempre se escribe "M" .. jajajajajaja...

[JokerMB]

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: - Hijo... ¿Qué es lo que ves? - Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. - Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender. - Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice: - Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado: -¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista ..... Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja: - Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras? -¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado. - No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

[DigiPaul]

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: - Hijo... ¿Qué es lo que ves? - Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. - Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender. - Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice: - Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado: -¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista ..... Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja: - Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras? -¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado. - No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

:oscar::quegay:

[pablucho]

jajajajajajaj que cague de risa jajajajaja

[JokerMB]

LOS 10 'PUTAS' MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA UNIVERSAL!

¿Cuándo putas va a parar esta lluvia?
(Noé, año4314 AC)

¿Cómo putas se te ocurrió eso?
(Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)

¡ Qué calor, por la gran puta!
(Juana de Arco, 1431)

¿Cuándo putas vamos a llegar?
(Cristóbal Colón, año 1492)

¿ Cómo putas quieren que pinte el techo?
(Miguel Angel, año 1566)

¿Qué putas tomaste, Julieta?
(Romeo, año 1595)

¿De dónde putas salieron todos estos indios?
(Pedro de Alvarado, año 1524)

¿Cómo putas no van a entender esto?
(Einstein, año 1938)

¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién putas se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, año 1997)

¿Còmo putas perdí todo mi pisto?
(Clientes Bancafé International Bank , año 2006) Y el pronóstico:

Como putas votamos por Colom?

(Los guatemaltecos, año 2007)

[JokerMB]

El Huevo en Guatemala
NUESTRO PAIS ES RICO EN COSTUMBRES Y TRADICIONES ENTRE ELLAS VAMOS A SEÑALAR UNA: LA BUENA INTERPRETACION DE CIERTAS PALABRAS Y SUS DERIVACIONES, ESTA VEZ LE MOSTRAREMOS COMO NUESTRA BELLA GUATEMALA UTILIZA LA PALABRA HUEVO Y COMO CADA QUIEN SE IDENTIFICA CON ELLA. EL INCONFORME: QUE DE A HUEVO
EL DIETETICO: COME HUEVO
EL AFIRMATIVO: A HUEVOS
EL NEGATIVO: MI HUEVO
EL QUE DA ANIMOS: CON HUEVOS!!!
EL QUE DA VALOR: HACELE HUEVOS
EL QUE LLAMA A SUS AMIGOS:VENI VOS CARA DE MI HUEVO
TU PASADO: TE METIERON EL HUEVO
EL CONFORMISTA: QUE HUEVOS
EL VALIENTE: TIENE HUEVOS
EL COBARDE: LE FALTAN HUEVOS
EL TRANSEXUAL: NO LE SIRVEN LOS HUEVOS GENERALIZANDO: OBLIGATORIO: A PURO HUEVO
MUY ENAMORADO: LO TIENEN DE UN HUEVO
EL AMIGO: ES BIEN DE A HUEVO
LA EMBARAZADA: YA LE METIERON EL HUEVO

CUANDO PASAS POR LA 18 CALLE : YA ME HUEVEARON
EL PEREZOSO: QUE HUEVON
EL QUE NO LE IMPORTA NADA: LE PELA EL HUEVO
LO QUE OPINA EL PEREZOSO: TENGO HUEVA
SI TU NOVIA O MUJER ES MUY FEA: QUE HUEVUDO
AHORA SEGURAMENTE ESTARAS PENSANDO CON CUAL TE IDENTIFICAS MAS....... ...Y SI NO TE GUSTO...
HACELE...................HUEVOs

[lemorales]

.. En que se parece una mujer ahogada en una piscina a una mujer embarazada ....

.. simple ... en que su problema se debio a "No sacarla a tiempo" .....

[galo_ct23]

El Huevo en Guatemala
NUESTRO PAIS ES RICO EN COSTUMBRES Y TRADICIONES ENTRE ELLAS VAMOS A SEÑALAR UNA: LA BUENA INTERPRETACION DE CIERTAS PALABRAS Y SUS DERIVACIONES, ESTA VEZ LE MOSTRAREMOS COMO NUESTRA BELLA GUATEMALA UTILIZA LA PALABRA HUEVO Y COMO CADA QUIEN SE IDENTIFICA CON ELLA. EL INCONFORME: QUE DE A HUEVO
EL DIETETICO: COME HUEVO
EL AFIRMATIVO: A HUEVOS
EL NEGATIVO: MI HUEVO
EL QUE DA ANIMOS: CON HUEVOS!!!
EL QUE DA VALOR: HACELE HUEVOS
EL QUE LLAMA A SUS AMIGOS:VENI VOS CARA DE MI HUEVO
TU PASADO: TE METIERON EL HUEVO
EL CONFORMISTA: QUE HUEVOS
EL VALIENTE: TIENE HUEVOS
EL COBARDE: LE FALTAN HUEVOS
EL TRANSEXUAL: NO LE SIRVEN LOS HUEVOS GENERALIZANDO: OBLIGATORIO: A PURO HUEVO
MUY ENAMORADO: LO TIENEN DE UN HUEVO
EL AMIGO: ES BIEN DE A HUEVO
LA EMBARAZADA: YA LE METIERON EL HUEVO

CUANDO PASAS POR LA 18 CALLE : YA ME HUEVEARON
EL PEREZOSO: QUE HUEVON
EL QUE NO LE IMPORTA NADA: LE PELA EL HUEVO
LO QUE OPINA EL PEREZOSO: TENGO HUEVA
SI TU NOVIA O MUJER ES MUY FEA: QUE HUEVUDO
AHORA SEGURAMENTE ESTARAS PENSANDO CON CUAL TE IDENTIFICAS MAS....... ...Y SI NO TE GUSTO...
HACELE...................HUEVOs
jajajajajaj:risa::risa:

[pablucho]

firmona galo :califa: jejejejje

[JokerMB]

EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina,
ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara,
durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora,
y le dice: Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él
tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo
y que sería necesario probarla con mi cerradura para versi seabren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno,probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso,
pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijueputa!
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel SanGabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.

[JokerMB]

EL NEGRO CUBANO
Un negro cubano tenía mucho tiempo sin tener sexo, que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
-Cuánto cobra, mi negra?
-$100.
-Queee?...es de oro, negra?...Ma baraaato, mi neeeegra...
-Bueeno: $50.
-Ta loca, negra? Mira, nama tengo $12.
-Po $12 no me dejo agarra ni po Bra Pit.
-Tonce $12 y el celular.
La negra lo piensa un poco y dice:
-Bueno, dale!
Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos el negro termina, se viste, le da los $12 y comienza a irse.
-Oye negro: y el celular?
-Apunta mi negra: 952-6575

[JokerMB]

el chiste del pedo mañanero http://www.mundoreggaeton.com/foros/images/smilies/malo.gif

un matrimonio casados durante tiempo eran bien felices http://www.mundoreggaeton.com/foros/images/smilies/guitarra.gif la unica friccion era la costumbre de el marido de tirarse un apestoso pedo todas las mananas al despertarse. el ruido y el olor eran tan detestantes que despertaban a la esposa y hasta la hacia toser..
la esposa todos los dias le suplicaba que dejara de hacerlo..pues la descomponia por varias horas el olor nauseabundo de ese oloroso pedo que el se tiraba todas..las mananas..pero el no le hacia caso.y su unica respuesta era que el no podia evitarlos y que ademas era algo natural.http://www.mundoreggaeton.com/foros/images/smilies/fumao.gif
ella siempre le sujeria al marido que fuera ver a un dr. pues ella pensaba que de seguir con esos pedos su marido algun dia se le ivan a salir las tripas http://www.mundoreggaeton.com/foros/images/smilies/fumao.gif http://www.mundoreggaeton.com/foros/images/smilies/malo.gif
entonces,en la manana del dia de accion de gracias (dia del pavo) ella decidio levantarse muy temprano para preparar el pavo mientras el marido seguia durmiendo profundamente.
cuando termino de zasonar el pavo,echo una mirada al plato donde ella habia puesto todos los desechos que se le sacan al pavo.y una idea maliciosa se le vino a la mente.
tomo el recipiente donde estaba las tripas y lo que se le saca de adentro al pavo..y subio sigilosamente al cuarto. y con mucho cuidado echo la sabana para atras,le bajo poco a poco y con cuidado los calzoncillos al marido.y puso entre las piernas de el marido los intestinos,pancreas y tripas que le havia sacado al pavo.y volvio con calma a cubrir con la sabana a su marido..y ell se fue para la cocina.
despues de un rato ella escucho el habitual estruendo del pedo del maridohttp://www.mundoreggaeton.com/foros/images/smilies/malo.gif seguido de gritos despavoridos y pasos freneticos hacia el baño. la mujer no podia parar de reirse,despues de tanto sufrimiento con ese pedo apestoso todas las mananas habia logrado desquitarse..en una forma tan magnifica..y vengadora.
al ratito..y todavia aguantandose de la risa..vio a su marido bajar con los calzoncillos todos llenos de sangre..je je jey con una exprecion de horror en su rostro.
mordiendose los labios..,pues ella queria reirse le pregunto al marido que que era lo que le pasaba.
con lagrimas en los ojos el marido le respondio; "Cariño,tenias razon,todos estos años estuvistes advirtiendome y yo sin hacerte caso" la esposa le dice;
"¿ Que me quieres decir ?"
el marido le dice; "Bueno,tu siempre me dijistes que algun dia se me saldrian las tripas de tanto tirarme pedos y finalmente ocurrio ... pero mediante mi destreza y un poco de vaselina, pude poner todo devuelta en su lugar " http://www.mundoreggaeton.com/foros/images/smilies/biggrin.gif

ja ja ja ja...

[▓ LITIO ▓]

ESTE ES UN CHISTE CLASICO PARA TODOS LO QUE NO NOS GUSTA LEER NI MIERDA JAJAJAJAJA SOLO QUE LOS ACTORES SON INTERPRETADOS POR:

EL CULITO ....... JOKERMB
PAJARITO AZUL..L.E. MORRALES
POLO POLO ....... LITIO JAJAJAJAJJAJA

http://www.youtube.com/watch?v=NLxzwIBzgaU

[▓ LITIO ▓]

Y AQUI CUANDO NO LA THALIA Y EL TWOFURY

http://www.youtube.com/watch?v=MItTk6N9POU&feature=related

[▓ LITIO ▓]

Y EL MEJORSITO DE LOS TRES....

http://www.youtube.com/watch?v=EzH0-0d69j8&feature=related

[JokerMB]

Una joven de 17 años habla con su mamá y le dice:
Mami, acabo de hacerme los análisis y... estoy embarazada....
¡¡¿QUÉ?!! (gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc.)...¿Quién ha sido
el cerdo?... ¡Quiero saberlo!... Ahora mismo se lo cuentas a tu padre y te
arreglas con él... ¡y más vale que ese asqueroso dé la cara!!!
Entonces, la chica hace una llamada telefónica. Un rato después, frente a
la casa aparece un Ferrari Enzo, del que se baja un tipo algo maduro, con
pelo entrecano, impecablemente vestido y con porte distinguido; entra en la
casa, se sienta en el sofá de la sala -frente al padre, la madre y la
joven- y dice:

Buenos días y mucho gusto. Su hija me ha informado del problema. Sin
embargo, no puedo casarme con ella porque ya estoy casado; tengo mi familia
y... esto fue sólo una aventura... pero me haré cargo del asunto. Si nace
una niña, le daré 3 boutiques en pleno centro, 2 apartamentos amueblados,
una casa en la playa y una cuenta bancaria de $500.000°°. Si nace un niño,
el legado constará de 2 fábricas, 2 apartamentos, una casa en los lagos del
Sur y la cuenta de $500.000°°. Si son gemelos, 2 fábricas y $500.000°° para
cada uno.


En cambio, si el embarazo se pierde...

De repente, el padre -que había estado callado todo el tiempo- se levanta,
le pone la mano en el hombro y le dice:
¡¡¡ TE LA COGÉS DE NUEVO !!!