MauroHerrera
09-Aug-2008, 17:19
Un individuo iba por la calle cojeando lastimosamente con ayuda de una muleta y un bastón. Llevaba un brazo en cabestrillo; traía la cabeza vendada; su rostro era un catálogo completo de cardenales, moretones, hematomas, contusiones, magulladuras, verdugones, equimosis y machacamientos. Un amigo lo encuentra y le pregunta consternado: “¿Qué te pasó? ¿En dónde te hiciste eso?’’. “En una fiesta sorpresa’’ -responde con voz apenas audible el infeliz. “¿Cómo que en una fiesta sorpresa?’’ -se asombra el amigo. “Sí -explica penosamente el otro-. Estaba de fiesta con una amiguita, y nos sorprendió el marido’’.
------------------- ------------------------------
Llegó Pepito a su casa silbando alegremente. Le dice una tía que estaba de visita: “¡Qué feliz vienes de la escuela, Pepito!’’. “Tú lo has dicho, tía -responde el muchachillo-. Vengo. ¡Si me vieras cuando voy!’’.
--------------------- ------------------------------
La robusta y corpulenta señora se inclina en el lecho sobre su marido y comienza a hacerlo objeto de caricias amorosas. “Lo siento, dice el hombre apartándola de sí-. Recuerda que el médico me prohibió todo lo grasoso’’.
------------------ ------------------------------
Le comenta una señora a su amiga con gran satisfacción: “Mi esposo me es muy fiel’’. “A mí también -responde la amiga-. El que me engaña algunas veces es mi esposo’’...
----------------- ------------------------------
Dice la chica a una amiga, estoy muy preocupada por mi novio dice “que va a ir al más allá” . “Todos vamos a ir alguna vez al más allá”. Replica la amiga . Pero él me dice eso de que va a ir al más allá cuando tiene la mano puesta en mi rodilla”.
------------------- ------------------------------
Don Cornulio le pregunta ansiosamente al detective que había contratado: “¿Descubrió usted algo? ¿Me engaña mi esposa?”. “Todavía no lo sé -responde el detective-. Lo que me sorprende es que no haya usted visto la veredita que se ha formado en la alfombra de su recámara, desde la cama al armario”.
---------------------------- ------------------------------
El agente viajero llegó a una ciudad y decidió ir a una casa de putas. Ahí estaba cuando vio por la ventana a una numerosa cuadrilla de hombres que trabajaban activamente en torno de la monumental y antigua catedral de la ciudad. “¿Qué sucede?” -pregunta. “Bueno -le explica la dueña del local-. Salió una ley que prohibe que haya una casa de putas a menos de 500 metros de una iglesia. Y los trabajadores tienen un mes para mover la catedral”.
----------------------------------------------------------
La señora reprendía a su hija. “¡Eres una tonta! -le decía-. ¡Siempre te pedí que guardaras tu virginidad bajo siete llaves, y ahora me sales con que estás embarazada!’’. “Compréndeme, mamá -se justifica la muchacha-. ¡Mi novio es cerrajero!’’.
--------------- ------------------------------
El pretendiente pidió la mano de su novia al padre de ésta. “Debo advertirle, joven -le dice con gran sinceridad el genitor-, que mi hija tiene un defecto’’ “¿Qué defecto es ése?’’ -pregunta el solicitante, inquieto. “En realidad no es un defecto grande -lo tranquiliza el padre-. De hecho es un defecto muy pequeño: un niño de tres años’’
--------------- ------------------------------
Al tipo ese le decían “El Genio’’: se aparecía tan pronto alguien abría la botella. Cierto día El Genio llegó a su casa a altas horas de la madrugada. Iba que rodaba de borracho. le grita su mujer hecha una furia-. ¡Te dejé ir a esa reunión con tus amigotes porque me dijiste que era de 8 a 10!’’. “De 8 a 10 botellas, viejita’’.
---------------------------- ------------------------------
La chica le reclamó a su amigo: “Eres un mentiroso. Me dijiste que tu coche era convertible, y no lo es’’. “Sí lo es -confirma el -. Dime: ¿eres señorita?’’. “Sí’’ -contesta desconcertada ella y entonces le dice: “Súbete al coche, y te convertiré en señora’’.
------------------------------ -------------------
Un reportero escribió al hacer la crónica de un accidente: “... La conductora del automóvil resultó con lastimaduras en las tetas’’. Le dice su editor: “Eso de `las tetas’ no suena nada bien. Busca la forma de expresar la idea sin usar esa expresión’’. Puso el reportero: “... La conductora del automóvil resultó con lastimaduras en las (.) (.)’’.
------------------- ------------------------------
Llegó Pepito a su casa silbando alegremente. Le dice una tía que estaba de visita: “¡Qué feliz vienes de la escuela, Pepito!’’. “Tú lo has dicho, tía -responde el muchachillo-. Vengo. ¡Si me vieras cuando voy!’’.
--------------------- ------------------------------
La robusta y corpulenta señora se inclina en el lecho sobre su marido y comienza a hacerlo objeto de caricias amorosas. “Lo siento, dice el hombre apartándola de sí-. Recuerda que el médico me prohibió todo lo grasoso’’.
------------------ ------------------------------
Le comenta una señora a su amiga con gran satisfacción: “Mi esposo me es muy fiel’’. “A mí también -responde la amiga-. El que me engaña algunas veces es mi esposo’’...
----------------- ------------------------------
Dice la chica a una amiga, estoy muy preocupada por mi novio dice “que va a ir al más allá” . “Todos vamos a ir alguna vez al más allá”. Replica la amiga . Pero él me dice eso de que va a ir al más allá cuando tiene la mano puesta en mi rodilla”.
------------------- ------------------------------
Don Cornulio le pregunta ansiosamente al detective que había contratado: “¿Descubrió usted algo? ¿Me engaña mi esposa?”. “Todavía no lo sé -responde el detective-. Lo que me sorprende es que no haya usted visto la veredita que se ha formado en la alfombra de su recámara, desde la cama al armario”.
---------------------------- ------------------------------
El agente viajero llegó a una ciudad y decidió ir a una casa de putas. Ahí estaba cuando vio por la ventana a una numerosa cuadrilla de hombres que trabajaban activamente en torno de la monumental y antigua catedral de la ciudad. “¿Qué sucede?” -pregunta. “Bueno -le explica la dueña del local-. Salió una ley que prohibe que haya una casa de putas a menos de 500 metros de una iglesia. Y los trabajadores tienen un mes para mover la catedral”.
----------------------------------------------------------
La señora reprendía a su hija. “¡Eres una tonta! -le decía-. ¡Siempre te pedí que guardaras tu virginidad bajo siete llaves, y ahora me sales con que estás embarazada!’’. “Compréndeme, mamá -se justifica la muchacha-. ¡Mi novio es cerrajero!’’.
--------------- ------------------------------
El pretendiente pidió la mano de su novia al padre de ésta. “Debo advertirle, joven -le dice con gran sinceridad el genitor-, que mi hija tiene un defecto’’ “¿Qué defecto es ése?’’ -pregunta el solicitante, inquieto. “En realidad no es un defecto grande -lo tranquiliza el padre-. De hecho es un defecto muy pequeño: un niño de tres años’’
--------------- ------------------------------
Al tipo ese le decían “El Genio’’: se aparecía tan pronto alguien abría la botella. Cierto día El Genio llegó a su casa a altas horas de la madrugada. Iba que rodaba de borracho. le grita su mujer hecha una furia-. ¡Te dejé ir a esa reunión con tus amigotes porque me dijiste que era de 8 a 10!’’. “De 8 a 10 botellas, viejita’’.
---------------------------- ------------------------------
La chica le reclamó a su amigo: “Eres un mentiroso. Me dijiste que tu coche era convertible, y no lo es’’. “Sí lo es -confirma el -. Dime: ¿eres señorita?’’. “Sí’’ -contesta desconcertada ella y entonces le dice: “Súbete al coche, y te convertiré en señora’’.
------------------------------ -------------------
Un reportero escribió al hacer la crónica de un accidente: “... La conductora del automóvil resultó con lastimaduras en las tetas’’. Le dice su editor: “Eso de `las tetas’ no suena nada bien. Busca la forma de expresar la idea sin usar esa expresión’’. Puso el reportero: “... La conductora del automóvil resultó con lastimaduras en las (.) (.)’’.